Rimanere con un pensiero a vita. Non posso cancellare così facilmente, non riesco a ricominciare una nuova vita al 100%, ho bisogno di un aiuto, forse è questo l'inferno, il fatto di non poter dire veramente 'ma per questa stronzata è finito tutto?'.... sei già venuto a prenderla vero, mi offri soldi, sistemazioni, ma mi hai tolto la felicità, credevo che tutto fosse facile ma la vita a volte è strana, tutto non va come dovrebbe. Ok, hai vinto, mi hai distrutto definitivamente, puoi finalmente sentirti libera, lasciami incatenato a idee che non potranno morire così facilmente. Gli anni erano passati,  magari anche tu vivevi la mia indifferenza allo stesso modo ed io non me ne accorgevo, comunque questa non è indifferenza ma odio puro e ricordati che l’odio non va bene, non sei sulla buona strada, per dimenticarmi veramente devi salutarmi mentre cammino per strada, fare un cenno con la testa, essere una conoscente come tante, se tu non mi parli, mi stai odiando e ancora provi qualcosa per me, e fai male, poiché non merito tanto, non so come ti ho fatto del male, so solo che tutto è stata colpa mia e che non c’entri niente, un messaggio come ho scritto tante volte, che non ti volevo mandare, anzi  in un primo momento quel messaggio non me lo fece mandare il cellulare, per un errore, un problema, però io non ho voluto ascoltare quel segno e ti ho mandato un messaggio e me ne sono pentito solo 2 settimane dopo, il mio vero intento era fare in modo che la tua rabbia fosse veramente giustificata perché dopo quella sera non riuscivo a capire quel fatalismo adolescenziale di una che pensa che 2+2 fa sempre 4, non pensavo fossi così; alla fine l’ho mandato e basta, tu come era prevedibile mi hai odiato a morte. Io non ti odio, non sono arrabbiato per quel cazzo di settimana di agosto di merda che ho passato, non è colpa tua, però non voglio essere odiato, non voglio più niente da te, cerca di essere indiferrente, la vita va avanti, sei giovane, esisto disgrazie ben peggiori di messaggi coglioni o amori platonici  non realizzati, la vita è bella, goditela.
Ciao.
 

Come al solito sto davanti al portatile a chattare, fortunatamente c'è una nuova amica che mi caca più degli altri amici...
è di grande aiuto in questo periodo. Riuscirò di nuovo a credere che le parole possano avere realmente un significato, non voglio diventare troppo musicale, i significanti mi spaventano. Ho tanta voglia del suono di una buona chitarra acustica, di un piano elettrico e una voce semplice. Sto incosciamente continuando a fumare perché mi fa sentire uno di quelli che si autodistruggono perché credono di essere interessanti e magari hanno bisogno delle attenzioni altrui. Non ho bisogno di mangiare, il cibo non mi serve, non riesce a riempire i vuoti, quei vuoti troppo facilmente colmati; perché ho detto questa frase? doveva essere d'effetto e invece non ha senso. 
Il casino che c'è nel mio cervello in questo momento è assurdo, oggi in classe ci mancava solo che salivo sopra la cattedra, gli alunni ormai mi prendono per un sovversivo del cazzo solo perché rido, sparo cazzate e gli chiedo di disegnare quello che c'è sulla lavagna, ma la lavagna è 'nera', senza nulla... cazzo basta un po' immaginare, potremmo vivere una vita diversa, migliore, peggiore, riimpariamo a immaginare le cose, sta tutto troppo peggiorando, previsioni, calcoli, programmazioni di vite altrui. 
Torno a fumare.

Perché ho confuso la STIMA con l'AMORE. Una persona effettivamente si può sbagliare e può ricredersi riguardo un amore, basterebbe una frase fuori contesto.
Io sono un tipo stimabile, effettivamente ho tanti interessi.
L'amore platonico però non c'entra o c'entra con la stima, forse sì perché riguarda una sfera più etico-morale..
Ultimamente stavo scrivendo nel mio diario cartaceo, non posso far leggere tutto ciò che mi passa per la testa, non sarebbe giusto. Dimenticare per sopravvivere come mi disse una volta una cara amica.
Credo in pochissime persone, mi fido di quelle che hanno saputo prendere da me qualcosa e non il contrario.
Vorrei non dare peso alle mie parole, a volte non hanno senso, vado fiero di questa continua distruzione.
Credo che le donne abbiano bisogno di grandi pazzie e dimostrazioni folli, io non farò più niente nella mia vita di questo tipo, non serve. Spesso si prendono decisione affrettate, quando te ne penti è troppo tardi. Quando ricevi non dai, quando dai non ricevi. Ho creduto nella contemporaneità, nel sincronismo, anzi nella sincronia e nell'empatia. Le migliori estati possono diventare le peggiori. I miei sentimenti non cambieranno mai. Non voglio dare responsabilità alle persone, sono abbastanza adulto e conosco i rischi nelle scelte che faccio. Scherzare con l'anima non è stata un'ottima idea. Forse è stato giusto così. Mi sto auto-convincendo di essere un cattivo elemento, che ferisce e offende le persone, un po' deviato che ha bisogno di coccole e sentirsi dire 'sei fantastico'. Credo nell'amore e vi crederò sempre. Continuerò a non credere ad amori falsi e a sguardi che in realtà nascondevano solo curiosità e voglia di poter partecipare anche un solo istante a quella vita un po' bizzarra da castello dorato.

Voglio uccidere la mia parte virtuale. Io non sono come nel virtuale. Mi sono levato da facebook, mi sono levato da msn, presto cancellerò questo blog, spero al più presto di non esistere più online. Io sono vero, reale, corporale, esisto. 

Strappandomi il capello. Troppi capelli mi strappo.
Ho ricominciato un po' a studiare jazz, ho ripreso alcuni manuali e mi sto rivedendo alcune posizioni e l'utilizzo strambo di accordi alterati, evitando modi e contromodi e modi delle pentatoniche, non voglio che diventi una masturbazione mentale, vorrei solo liberare una parte in me istintiva che a volte reprimo perché non trovo il canale giusto. Quindi non studierò da ossessivo tutte le sfumature o possibilità cercherò solo di concentrarmi sui pezzi da suonare cercando soluzioni armoniche carine e improvvisando sopra qualcosa di originale. Voglio ricercare e non raggiungere la pulizia o il perfezionismo da perdita di capelli, vorrei solo poter non essere monotono.

Comincio ad aver voglia di condivedere nuovamente le mie esperienze. Domani dovrò provare con un coro alcuni pezzi studiati fino ad adesso. Alcuni arrangiamenti per pianoforte. Aver preso un voto alto ad un secondo livello porta delle nuove responsabilità. Rileggendo il blog mi viene un po' da sorridere. Ritrovo tentativi di manifesti che forse solo adesso cercherò di concretizzare insieme ad altri compagni/e d'avventure. Poi tanta preoccupazione per il secondo livello abilitante e alla fine prendo il massimo dei voti, il diritto alla pubblicazione, e persino la menzione, creata apposta come il bacio accademico perché non esistevano voti più alti, mi sento veramente onorato.E qualche tempo fa ricevo pure una proposto per insegnare al secondo livello... bah.. come cambia tutto in poco tempo. Nessuno sa chi sei ed improvvisamente lasci il segno. Spero di essere chiamato entro agosto e andare a lavorare da qualche parte, ho bisogno di stare un po' solo per capire dove posso arrivare. Notte a tutti. Notte specialmente a chi mi ha voluto bene e forse non ho mai capito.