Perché sono sempre più convinto che gli amici non fanno molto per gli altri amici.
In realtà io non ho quasi nessuno vede o capisce il mio punto di vista su certe cose.
In fondo sono solo e gli altri spalleggiati dagli amici sono convinti di essere soli, ma non è proprio così. Non ha senso questa cosa, però dovevo scrivere qualcosa. Mai una proposta, mai un'idea da parte degli altri, mai pensare che sia possibile recuperare qualcosa, è tutto sempre impossibile quando riguarda però il bene degli altri.
In fondo a che servono gli amici se in certe cose si è sempre soli? 
Servono forse quando si è soli veramente, per confermare e rendere più vera la solitudine.
Non mi riferisco a qualcuno in particolare e non voglio sentirmi dire 'Ma ti riferisci a me?'
Fanculo a tutti.

Dovrei tornare al vecchio tipo di blog con le piccole immagini e le sensazioni provate nel vedere alcuni film, così è davvero palloso. Comunque fra poco vedrò Sussurri e grida di Bergman, ieri ho visto Frenzy poco prima un film porno che era un Joe D'Amato vecchia maniera quando ancora nei film si firmava 'Aristide Masaccesi', niente di che ovviamente, mi aspettavo qualcosa di più interessante visti appunto i primi film di Masaccesi. Possibile che non ricordavo Frenzy, in realtà ho scaricato una valanga di film, nella mia vita ne ho visto troppi e comincio a perdere pezzi di memoria, magari ero troppo piccolo, ma come si fa a dimenticare un personaggio così:



Un film che fu vietato ai minori per le scene di violenza sessuale. Nonostante sia degli anni '70 il film ha una patina di classicismo che a me non dispiace.

Inizia una nuova fase.
Forse c'entrava già Fioroni, comunque con la resa degli spezzoni da sei ore in giù per il completamento delle cattedre non sono riuscito ad avere la cattedra annuale.
Ho deciso di riaprire il blog perché dovrò ricominciare da zero.
Ho deciso di non presentarmi al primo livello di jazz perché non voglio, almeno per ora, più studiare musica a livello accademico ma suonarla e lavorarci, sto già provando con due persone un repertorio e presto spero di poter suonare in giro. Oggi per la prima volta ho suonato per mio nonno, sono stato a casa sua, ho montato tastiera e casse e gli ho dedicato un paio d'ore di 'canzoni' famose americane e italiane. E' strano pensare che in più di dieci anni di pratica musicale non avevo mai fatto questo gesto, in reatà ci sono ancora tantissime cose che forse dovrei fare, ma questo lo volevo fare. Forse potevo suonare pezzi più complicati che mettessero in risalto una certa tecnica ma ho preferito armonizzare bei pezzi melodici, che fanno sempre un certo effetto senza cadere nelle trappole del virtuosismo.
A proposito dei miei studi, si va definendo sempre di più l'idea del dottorato in estetica e teoria delle arti; avrei potuto fare il biennio specialistico di musicologia a Firenze, oppure un For.Com. (ma voglio assolutamente boicottare i circoli viziosi di punti a pagamento), oppure un secondo livello pianistico o altro, e invece voglio assolutamente completare il mio curriculum di conoscenze inerenti all'arte frequentando una scuola d'arte come l'Accademia e molto probabilmente mi iscriverò in pittura per poi magari presentarmi al dottorato con qualche tesi sulla musica e le arti figurative. Per il resto la mia vita va avanti, ho passato momenti peggiori, ho tanta voglia di realizzare qualcosa di importante, purtroppo a volte le giornate passano in maniera strana, non concludo granché, sto troppo davanti al computer e sento un vuoto diverso forse incolmabile, ma sarà questo grande bisogno di capire la mia vera strada. Adesso dovrò partire, verso fine settembre andrò a Barcellona e forse poi a Roma. Torno da un'occupazione del provveditorato, dalle ore 23 alle ore 6, e giorno 3 Ottobre ci sarà lo sciopero nazionale contro i tagli della Gelmini, invito tutti, anche non addetti ai lavori.

Perché ho confuso la STIMA con l'AMORE. Una persona effettivamente si può sbagliare e può ricredersi riguardo un amore, basterebbe una frase fuori contesto.
Io sono un tipo stimabile, effettivamente ho tanti interessi.
L'amore platonico però non c'entra o c'entra con la stima, forse sì perché riguarda una sfera più etico-morale..
Ultimamente stavo scrivendo nel mio diario cartaceo, non posso far leggere tutto ciò che mi passa per la testa, non sarebbe giusto. Dimenticare per sopravvivere come mi disse una volta una cara amica.
Credo in pochissime persone, mi fido di quelle che hanno saputo prendere da me qualcosa e non il contrario.
Vorrei non dare peso alle mie parole, a volte non hanno senso, vado fiero di questa continua distruzione.
Credo che le donne abbiano bisogno di grandi pazzie e dimostrazioni folli, io non farò più niente nella mia vita di questo tipo, non serve. Spesso si prendono decisione affrettate, quando te ne penti è troppo tardi. Quando ricevi non dai, quando dai non ricevi. Ho creduto nella contemporaneità, nel sincronismo, anzi nella sincronia e nell'empatia. Le migliori estati possono diventare le peggiori. I miei sentimenti non cambieranno mai. Non voglio dare responsabilità alle persone, sono abbastanza adulto e conosco i rischi nelle scelte che faccio. Scherzare con l'anima non è stata un'ottima idea. Forse è stato giusto così. Mi sto auto-convincendo di essere un cattivo elemento, che ferisce e offende le persone, un po' deviato che ha bisogno di coccole e sentirsi dire 'sei fantastico'. Credo nell'amore e vi crederò sempre. Continuerò a non credere ad amori falsi e a sguardi che in realtà nascondevano solo curiosità e voglia di poter partecipare anche un solo istante a quella vita un po' bizzarra da castello dorato.

Ascolto DEbussy, mi purifico dagli ascolti troppo leggeri degli ultimi giorni.
Debussy non mi fa pensare a immagini in particolare. C'è quiete e raffinatezza. E' l'immagine e il paesaggio che richiamano alla memoria il brano di DEbussy, è proprio il contrario.
Tempi lontanissimi, ma sento il bisogno di vagare in quella dimensione.
La pagina fluisce con una naturalezza esagerata, ma sarà stata pensata e rielaborata chissà quante volte. Solo una penna e la carta.  Adesso... puoi riempirti la stanza di macchinari vari ma non partirai mai, basta solo la carta e una matita 2B, il segno rimane più impresso.

Maremma bucaiola, dopo aver fatto nottate per scrivere i pezzi non si fanno più concerti e non abbiamo più provato. A parte un pezzo dove per aver sbagliato la lettura di un semitono mi sono sentito dire in sottofondo "sti pianisti"... cazzo ma se avevo anche una bella lettura vocale a prima vista non dovevo imparare più un pane, bah... cmq ho trovato qualcuno per la formazione jazz. Urge 'solo' la sezione ritmica e poi si può iniziare da subito a provare, stavolta non mi voglio ridurre all'ultimo momento, gli esami di ammissione sono ad Ottobre e molto probabilmente non sarò più qui.

Comincio ad aver voglia di condivedere nuovamente le mie esperienze. Domani dovrò provare con un coro alcuni pezzi studiati fino ad adesso. Alcuni arrangiamenti per pianoforte. Aver preso un voto alto ad un secondo livello porta delle nuove responsabilità. Rileggendo il blog mi viene un po' da sorridere. Ritrovo tentativi di manifesti che forse solo adesso cercherò di concretizzare insieme ad altri compagni/e d'avventure. Poi tanta preoccupazione per il secondo livello abilitante e alla fine prendo il massimo dei voti, il diritto alla pubblicazione, e persino la menzione, creata apposta come il bacio accademico perché non esistevano voti più alti, mi sento veramente onorato.E qualche tempo fa ricevo pure una proposto per insegnare al secondo livello... bah.. come cambia tutto in poco tempo. Nessuno sa chi sei ed improvvisamente lasci il segno. Spero di essere chiamato entro agosto e andare a lavorare da qualche parte, ho bisogno di stare un po' solo per capire dove posso arrivare. Notte a tutti. Notte specialmente a chi mi ha voluto bene e forse non ho mai capito.

Non riesco più a suonare i pezzi del diploma in maniera decente. Sono ancora indeciso se presentarmi ad entrambi gli esami o ad uno solo, boh.. potrei fare anche una pessima figura. Sto studiando un casino di cose diverse, anche se tutte riguardanti la musica e quindi non riesco a trovare il tempo per fare tantissimo una cosa sola. Forse dovrei sfruttare al meglio ogni mattina. Mancano pochi giorni e ancora la mia preparazione sia storica che teorico-pratica è altalenante. Mi sento veramente uno schifo in questo periodo, tutto sembra così lontano, e mi sento quasi negato ogni volta che ho una difficoltà. Ultimamente mi ritornava in mente il pallino dell'università per avere una laurea più teorica però prima vorrei finire gli studi di secondo livello per assicurarmi un lavoro a lunga scadenza. Ero indeciso tra il Dams e Matematica, ma la seconda mi sembra un po' una pazzia, ma in un certo senso fin da piccolo ho avuto un certo amore per la matematica e comunque per i suoi legami con le arti. Il Dams invece potrebbe essere molto interessante perché nel programma avrei a che fare con materie molto interessanti riguardanti sia la musica ma anche le arti figurativa, cinema, teatro, letteratura, filosofia ecc... ecc... e potrei magari aumentare il numero di titoli per ambire almeno ad una professione "gratificante". Mi riposo un paio di minuti e torno a studiare.