Ieri sera solite liti notturne al telefono. comincio a farc l'abitudine. Mi sono dovuto coricare con un'ansia peggiorata dal walkman, alla fine mi sono dovuto rialzare cercando vanamente qualcosa da fare. Le erbe che mi ha datto l'erborista non fanno niente per l'ansia, fanno venire un po' di sonnolenza ma niente di più. Dovrei fidarmi più di me stesso o cambiare erborista. Non riesco proprio a capire se il cuore accelera, o rallenta, sembra quasi che diminuisca l'intensità del battito, boh. Comunque. Nel primo pomeriggio andrò a consegnare la richiesta di prolungamento per questi benedetti e dannatissimi esami. Continuo a studiare il mio amato Deleuze. Ho fatto, anzi ha fatto per me il solito giro in edicola per recuperare i 5/6 fumetti che prendo mediamente al mese. Stamattina non ho studiato, ho voluto far riposare il mio giovane cuore malato, pomeriggio studierò come al solito fino a sera cercando stavolta di concedermi un pò di svago nel primo pomeriggio in questa solare e assonnata città. Mio padre mi dice che dovrei uscire di più e vivere la vita anzichè fare orari assurdi la notte e stare sempre qui davanti allo schermo. Io ormai trovo quasi vitale imprimere per un attimo le stronzate che mi passano per la mente. È bello così, scrivere quello che capita, senza pensarci, senza un vero ordine, come flusso di pensieri, tutto ciò che mi frulla per un attimo, sempre in movimento, mai statico.

"La morte è una possibilità di essere che l'esserci stesso deve sempre assumersi da sé. Nella morte l'esserci sovrasta a se stesso nel suo poter-essere più proprio. In questa possibilità ne va per l'esserci puramente e semplicemente del suo essere-nel-mondo. La morte è per l'esserci la possibilità di non poter più esserci. Poiché in questa possibilità l'esserci sovrasta a se stesso, esso viene completamente rimandato al proprio poter-essere più proprio."

Heidegger

In questo ultimo periodo ero perso tra i segni, tra i simboli, e cercavo di comprendere il significato del significato. Quando per puro caso in una recensione filmica ho ritrovato l'assurdo annullamento di questi due elementi. E adesso vago, sempre più convinto, di riuscire un giorno a smarrire la strada.  

Ieri dopo dopo un'ora di visioni e scosse cerebrali riesco ad addormentarmi, forse erano le 4.30 e oggi fortunatamente sono sveglio dalle 9.30, riposato come se avessi dormito 8 ore, il mio cervello ormai non esiste più, cerco di resistere ed evitare di prendere alcune gocce, non vorrei diventare indipendente. Stamattina tutto sembra più duraturo, ieri notte ho chiuso male una coversazione al telefono ma spero possa risolversi la situazione al più presto. Affacciandomi dal balcone riesco a vedere il mare, piatto come una tavola, quasi incolore, il cielo è luminosissimo, accecante non esco, preferisco rimanere cadaverico, forse va più di moda, anche se non seguo la moda, credo sia più di moda seguire la moda credendo di non seguirla. Sorseggio un brachetto del '92 pensando a te, e sdraiato sul mio divano di pelle nera mi godo il tramonto di questa mattina.

Nella mansarda ho scoperto di essere donna.

Con questo strano titolo voglio aprire il mio post, oggi le visiste sono state veramente poche, non offre poesia, non offro racconti, disegni, opere, niente... è giusto, giustificabile l'insuccesso, a parte le volte che visito blog altrui o mette delle immagini, vorrei che questo blog un giorno vivesse di vita propria grazie anche ai commenti degli altri bloghettari ma credo sia impossibile continuando di questo passo, questo Blog è proprio fine a se stesso. Aaaargh. Oggi la mia giornata si è svolta in maniera strana, stramba e allegorica. Ho guardato un paio di corti di T. Burton e ascoltato un pò di colonne sonore di Danny Elfman mia prossima vittima nello spazio recensioni. Ho letto alcuni numeri di Brad Barron, ho suonato per poco più di un'ora, e pensare che dovrei fare minimo sei ore al giorno, poi mi sono bagnificato e adesso sto risudando, dannati 35 gradi di sera... Fedro è morto e da giorni non risponde, la mia donna si scalda per un nonnulla, non capisce che scherzo quando faccio il finto snob. Adesso aspetto alcuni amici per andare in qualche lido, per la prima volta quest'anno, armato della mia maglietta Broccolandia e il rosario blue elettrico. Che altro dovevo scrivere.. boh.. mi sono rifissato con Vincent Price e sto cercando di visionare film dove recita o è voce narrante. La tablet piange, il piano pure, per non parlare delle mie tastiere, non ho composto più dal 15, sto veramente rischiando. Il mio paganesimo cozza troppo con il filo-cristianesimo, ma che ci posso fare se ho rispetto per certe figure carismatiche.