Here we are
Stuck by this river,
You and I
Underneath a sky that's ever falling down, down, down
Ever falling down.

Through the day
As if on an ocean
Waiting here,
Always failing to remember why we came, came, came:
I wonder why we came.

You talk to me
as if from a distance
And I reply
With impressions chosen from another time, time, time,
From another time.

ETERNO RITORNO

Possibile che in segreteria tutti non sanno mai un cazzo, perché li pagano? a cosa è dovuto lo stipendio?
aaaaaargh... mi fanno sapere le cose un mese dopo che scadono, dovrei essere io a informarmi su internet in siti tralaltro amatoriali perché i siti delle istituzioni non sono mai aggiornati. E poi dicono perché nel nostro paese non funzionano le cose.

Se qualcuno si ritrova a casa i seguenti Dylan Dog di cui non ricorda la provenienza, potrebbero essere i miei, li prestai anni fa ma non ricordo più a chi.

Per adesso ricorda di aver prestato questi:

La regina delle tenebre (forse originale, regalatomi da un collezionista anni fa)
Il male
Dal profondo
Il tagliagole

E' veramente importante, aiutatemi a ritrovarli.

Il vecchio paranoico del caz... è tornato. Stavolta più Maestro del solito, anche se ancora non lo so ufficialmente. Spero almeno di aver preso un voto dignitoso.

La cosa che più mi fa incazzare è non riuscire ad essere me stesso e lasciarmi andare un pochino davanti ad un pubblico o una commissione.

Spero un giorno di migliorare in questo.

Forse studio troppo poco e mi dedico a troppo cose contemporaneamente, ma tanto la mia natura è quella di poeta (spero) e non esecutore, anche se non ripudio l'esecuzione.

Potevo dare di più... lo so, si dice sempre così, ma stavolta il programma era difficile e avrei voluto fare le cose come veramente potevo farle.

Bah.. sarà, come dico sempre, per un'altra vita.

Avanzo nel mio cammino.

Dopo l'attestato del St. Louis mi posso aggiudicare questo "quasi" diploma accademico.

Devo cominciare a capire cosa farne della mia vita.

Nuove responsabilità, tutto sarà diverso stavolta, più stabile e definitivo.

Ti amo Adry.

Bellissimo il tuo regalo, lo sfrutterò subito per il mio primo viaggio amichevole a Roma.

 

Scrivo un post confusionario. Sono sempre più stordito, la porta è aperta, scorrono le immagini e sento le voci nell'altra stanza. Sono già le 3, cerco di rimanere sveglio e aspetto prima di prendere la mia razione di gocce. Non so più cosa mi stia succedendo nel rapporto con Adry, forse mi sono ossessionato e penso che le cose non possano andare meglio. Ma i ciechi dalla nascita quando sognano che immagini vedono. Che bello poter pensare che una persona diventata purtroppo cieca può ancora vivere da vedente in quella vita "parallela" onirica alla quale do lo stesso peso della vita reale. Ma la persona non vedente congenita sogna? O cmq sogna attraverso immagini nitide e definite? Io un libro che lessi tanto tempo fa "le porte della percezioni" di Huxley si parlava se non ricordo male anche di una sorta di memoria atavica, o comunque di una memoria innata nella specie umana dove risiedono colori e forse anche vari tipi di immagini, forse bagaglio o corredo genetico. Non ricordo più nulla di quel libro, ma vorrei rileggerlo e magari approfondirne il discorso attraverso altre letture o magari grazie al commento di un non vedente dalla nascita. Da tempo ci penso ma non ho mai cercato una verità sicura, da tempo penso alla nostra storia, al nostro amore... forse non sarà più come prima, forse non sono sicuro di essere totalmente tuo o viceversa. Io voglio te, mi mancheresti, sei perfetta sotto tutti i punti di vista e la mia apatia, il mio cinismo non so da cosa possano dipendere. Io Ti amo in fondo, perché ho creduto nella nostra relazione, e ho trovato il vero me stesso soprattutto per te, grazie a te o riscoperto l'amore per la vita e per tutto ciò che gravita attorno ad essa. Lo so, ho detto milioni di volte le stesse cose, sono un ossessivo del cazzo, però nessuno mi ha dato finora quanto mi hai dato tu e forse io non sono stato all'altezza. Sono stato cieco di fronte tutto l'amore che mi hai dato, amore reale, pure, innocente, non comune, bellissimo. Ma adesso il tempo sembra fermarsi, o forse correre in maniera troppo veloce.

Le cose stanno andando meglio musicalmente.

La mia relazione amorosa sta precipitando.

Ho dovuto reinstallare Windows perché avevo perso la pazienza.

Da quando ho riacceso il pc studio nuovamente meno rispetto a prima, e manca meno di un mese agli esami.

Vorrei essere meno magro e vorrei non saltare tutti i pasti.

 

 

Dato che nei forum vengo censurato continuamente, perché non si hanno argomentazioni valide, voglio dirlo chiaramente nel bio blog: Padani... ma andate a lavurà... caprun.

Riferito ai Padani pro Padania dal punto di vista politico, non riferito alle persone che vivono da quelle parti messe in mezzo da persone che portano avanti discorsi razzisti, omofobici, patetici, medioevali. E certa gentaglia gira su alcuni forum "politici". Mi viene il voltastomaco al solo pensiero dell'esistenza di questi forum. Purtroppo si devono sfogare in qualche modo, la frustrazione di una vita passata dietro la catena di montaggio è tanta.

I cervelli son da tutt'altra parte... svegliatevi caprun.


Chiedo scusa a tutti coloro al di fuori della "destra" padana.

Sto dormendo pochissime ore al giorno. Oggi ho avuto nuovamente lezione. Ho capito che la mia frustrazione aumenterà all'infinito fin quando non abbandonerò tutto e tornerò a ciò per cui credevo di essere portato: matematica e disegno. La musica non fa per me. Oltre suonare, o scrivere pezzi o improvvisare non trovo gli stimoli giusti con la musica colta. La ricerca dell'interpretazione quasi filologica è un qualcosa che non mi appartiene. Io sono uno di quelli che ama creare e soprattutto che vuole andare avanti e non soffermarsi a 3 secoli fa. Tutto i musicisti che studiamo il bello che suonavano o componevo minino  qualcosa di contemporaneo poi in seguito scrivevano anche qualcosa forse più avanti del loro stesso periodo.Poi mi frustra ancora di più accettare consigli da chi è meno preparato di me, ma viva la modestia. La gente non capirà mai un cazzo nella vita, e sono felice di poterlo dimostrare, un giorno... spero.

Tentarono pure di estorcermi del denaro oggi, ma non avevo un pene, c'è malura, quindi ragazzi disperati in cerca di pochi euri non adocchiate più me per l'ennesima volta, perché non ci esce niente.

Il libro di Jung dopo un mese non è ancora arrivato.

Fra un po' andrò a prendere Adry dalla sua collega universitaria.

Il mondo è di mille colori.

Le cose stavano andando un po' meglio, a parte i soliti problemi di salute legati a quest'ansia che mi perseguita. Ma stanotte o stamattina posso dire apertamente che mi cerco questo stato di malessere. Sono rimasto sveglio cosciente che mi aspetta una giornata di studio abbastanza stressante, ma vorrei, dopo alcuni mesi riuscire a ricolazionare in mattinata, dopo l'alba e possibilmente con colei che forse stavolta mi ha lasciato e seriamente. Ammetto di essere stato terribilmente noioso negli ultimi mesi, ma gli esami si fanno sentire e il peso di qualcosa di invisibile che mi opprine non riesco a tollerarlo facilmente. Ho riacceso per la seconda volta il pc, desideravo tornare ai vecchi b-movie rarissimi e a le mie ricerche finto-mistiche. Tanto son sicuro che riuscirò a leggere solo il 2% di tutto il materiale procurato. Mercoledì ricominceranno le lezioni e tutto sembrerà così vicino alla fine, proverò tanta paura e dovrò subire tantissimo fino a metà a febbrario, ma resisterò stoicamente portando il mio secondo obiettivo a compimento.

E dopo un bel po' di tempo torno per non dire niente ma per far risentire la mia voce. Giorni tranquilli, pieni di vicende amichevole. Sono fiero degli amici che ho, del mio amore e di tutto. Il conservatorio va meglio anche se ancora non mi ritengo soddisfatto. Il pezzo realizzato con il mio amico cantante va molto bene, e anche se ancora non è stato missato per benino piace a tutti, adesso dovrei cercare di scrivere e finire altri 2 pezzi dopo gli esami per tentare qualche produzione o anche un'autoproduzione, perché no. Spero bene. Stasera concerto, ieri concerto, un periodo pieno di concerti, un giorno vorrei suonare anch'io in concerto ma il fatto di non aver scelto la strada colta esecutiva mi preclude adesso delle strade, avrei dovuto fare questa scelta prima e adesso credo sia troppo tardi,la mia vera aspirazione sarà sempre la composizione nonostante all'epoca non potei entrare e adesso i posti ci sono ma l'età non va... che tristezza. Il mio sogno è un gruppo che suoni la mia musica o comunque collaborare in un gruppo nella composizione dei pezzi, perchè credo di dire molto musicalmente e di aver lasciato per troppi anni nascosta questa parte di me a molte persone.

Un quarto di secolo è davvero tanto. Questo quarto di secolo è stato lunghissimo, non come direbbe qualcuno, non è volato via in un lampo. Sono successe troppo cose, sono cresciuto in una maniera scandalosa soprattutto negli anni post liceo, ma quelli spensierati sono stati soprattutto tra la seconda elementare e la seconda media. Ovviamente non sono da buttare quelli successivi, ricchi di amicizie ma anche di torpidi complessi similfreudiani. Non ho molto tempo, e avrei avuto il piacere di scrivere su questo quarto di secolo, forse un giorno riuscirò a metterlo per iscritto e rimuoverlo definitivamente. Stavo riflettendo in questi giorni se festeggiare o no? In effetti è un anno molto importante un anno di cambiamenti (si spera), rifletto sulla mia posizione di eterno studente che ha intrapreso strade troppo complesse, forse, e non si è lasciato mai andare alla pratica rischiosa. Volevo sapere anche da parte di chi vorrebbe essere presente in quella data, se preferite lo stesso giorno o uno spostamente apposito, visto che si trattà del lunedì. Se dovessimo seguire la tradizione degli ultimi compleanni, a parte qualcuno, farlo in un locale non dovrebbe creare problemi ma a casa mia il vicinato potrebbe non essere daccordo. Quindi consigliatemi nell'eventualità di un incontro tra amici di vecchia data la situazione a voi più favorevole. hauahua.. basta. Purtroppo devo andare a studiare, mi rimane sempre solo mezza giornata, mi lascio andare troppo nella fase onirica.

Sembra quasi che le cose stiano migliorando, ho èiù tempo per i rapporti interpersonali e per studiare. Nonostante tutto ho trovato modi alternativi per cazzeggiare. Non litigo più nei forum, non ho il tempo di rispondere per gli articoli, però posso anche godere di pochi minuti online rovistando tra email pubblicitarie più che di amici, il che mi fa pensare che i rapporti internettiani non sono altro che cose di passaggio, mi trovo li e rsp perchè sono davanti al pc e ci devo rimanere, ma noto con dispiacere che era solo un effimero parlare con le persone, più che altro rsp online ma non voler comunicare qualcosa in particolare. In questi giorni sono successe varie cose, positive e negative, ma non vorrei parlarne. Adesso rifletto se festeggiare l'ennesima riscoperta di crescere con il passare del tempo... boh si vedrà. Vado a studiare.

Adios...

=0)

Ho riperso me stesso.
Ieri tutto sembrava così bello, e invece subito dopo il nulla.
Non riesco più a capire niente di questa "relazione".
Gli studi vanno a rilento, comincio pure a sognare gli esami e gli esiti ambigui, ho paura di non trovare la forza per gli ultimi sforzi.
Mi serve una mano, e devi essere anche tu a darmela, le cose non vanno bene e questo mi fa sentire sempre peggio.
Non so più che diavolo scrivere, mi è passata la voglia di fare qualsiasi cosa, un giorno ritroverò quello che cerco, per un attimo ieri avevo intravisto la felicità ma è sfuggita troppo presto.

PUNTO DELLA SITUAZIONE DI COSE PRESTATE FUORI:

Ovviamente solo quello che ricordo e che ho prestato nell'ultimo anno a parte qualcosa:

Adrienne
Garzantina psicofilosofica
On writing SK
Le porte della precezione Huxley

Fedro
Dianetics R. Hubbard


Vari
Alcuni libri di testo prestati (non ricordo un cazzo.. quindi cazzi miei)
Alcuni Dylan Dog mai tornati tra cui IL MALE
Alcuni chitarrista in 24 ore mai tornati (forse PEPPE C.)
Hollywood monster (non ricordo.. ma mai tornato)

"Cugino" Peppe L.
Adattore sVHS cassettina vacanza in residence

Laura G.
3 volumi di letterature italiana

Riccardo Z.
varie riviste e giochi di computer

Se tra amici e non che leggono codesta pagina sorgesse qualche dubbio, o comunque improvvisamente nella loro mente si dovesse accendere qualcosa, arrivare un input, fatemi sapere... nessun rancore. Anzi prenderei positivamente la cosa.

Non mi fido più di quelli delle fotocopie

Cavolo quasi 3 settimane di tempo per un dannatissimo libro e niente, tra l'altro un libro semi introvabile. Eccheccazzo.. sto dovendo scannerizzare il tutto. E adesso le pagine non stanno più venendo al centro, sarà fuso lo scanner....  Fra un po', dopo cena, andrò a vedere una mostra al centro, ci sarà un po' di tutto, spero bene. Vorrei vedere qualche opera d'arte e non le solite canate.

Non avendo speso i soldi per le fotocopie a causa del mio disturbo ossessivo ho dovuto comprare forzatamente qualcosa e ho preso il quarto volume della Taschen, quelli speciali per i 25 anni. Ne ho preso uno carino, appena posso lo guardo e magari posto qualche immagine.