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domenica, 25 ottobre 2009
Non sapevo che fare e allora mi metto a scrivere qui le solite inutilità tanto per ricordarmi che sono vivo. Per adesso durante il fine settimana non mi va di fare niente di particolare. In questo momento in realtà non ho niente da dire, solo per aggiornare qualche volta il blog mi tocca scrivere qualcosa. Oggi mi sono alzato molto presto, mi era venuto in mente di passare dalla parrocchia della città per sentire il coro di voci bianche di un'amica anche per darle qualche consiglio, ma poi ho cambiato idea ancora non sono pronto per rientrare in una chiesa. Ho fatto colazione e poi dopo aver letto un libro mi sono coricato perché mi era rivenuto sonno, sarà la narcolessia...? Mi sono risvegliato alle 14.49 e ho cucinato un po' di pasta, che poi alla fine ne ho mangiati due piatti mentre vedevo un film adatto all'occasione, qualcosa di semi commerciale alla Carpenter. Adesso ho mangiato un gelato, ho preso un pugno di farmaci perché mi sentivo un po' strano e non saprei cosa fare, troppi stimoli rispetto a prima: ho la chitarra e potrei imparare a suonare meglio, la tv nel portatile e una trentina di dvd pieni di film anche inguardabili. Sto ascoltando i pezzi di un mio amico cantautore che mi ha chiesto di dargli qualche consiglio e di registrare a dicembre le parti di piano, quindi avrei anche questa cosa da fare, un po' di trascrizioni con la chitarra mi aiuterebbero in tante cose. In chat non scrivono in molti, c'è poco movimento, potrei chiamare qualcuno al telefonino, ma non mi va di fare quello che chiama, in fondo adesso con queste piccole cose mi sembra di essere a casa, non è cambiato molto, rimango qui, cazzeggio su internet, accresco la mia cultura ahuaah... bah. Oggi ho letto una mail di un'amica che ha sostenuto gli esami di ammissione in jazz al conservatorio, lei non è salita perchè l'avevano chiamata in posti un po' più freddi e deprimenti, qui almeno ho firenze vicino e posso fare qualcosa di interessante; nella mail diceva di aver sentito tutti i pianisti e uno che valesse la metà di me non c'era... ma perché molte persone pensano sempre bene di me in quasi tutto, sono una MERDA, sono incompetente in un sacco di cose, non so quasi nulla di niente e sono anche uno stronzo, comunque lei diceva che sta cercando per adesso di continuare a suonare e non di insegnare, forse anche per i luoghi in cui aveva fatto domanda; io inizio a trovarmi bene, qui si sta tranquilli, tanto avrei suonato poco anche a casa, per quanto riguardo i progetti li tengo sempre vivi attraverso le mail, ormai con le nuove tecnologie si ouò fare tutto a distanza. :-( Vorrei tanto che mi chiamassero alcune persone per farmi sapere come stanno per parlare qualche volta, ma non si può avere 'tutto' dalla vita.
venerdì, 23 febbraio 2007
Il vecchio paranoico del caz... è tornato. Stavolta più Maestro del solito, anche se ancora non lo so ufficialmente. Spero almeno di aver preso un voto dignitoso.
La cosa che più mi fa incazzare è non riuscire ad essere me stesso e lasciarmi andare un pochino davanti ad un pubblico o una commissione.
Spero un giorno di migliorare in questo.
Forse studio troppo poco e mi dedico a troppo cose contemporaneamente, ma tanto la mia natura è quella di poeta (spero) e non esecutore, anche se non ripudio l'esecuzione.
Potevo dare di più... lo so, si dice sempre così, ma stavolta il programma era difficile e avrei voluto fare le cose come veramente potevo farle.
Bah.. sarà, come dico sempre, per un'altra vita.
Avanzo nel mio cammino.
Dopo l'attestato del St. Louis mi posso aggiudicare questo "quasi" diploma accademico.
Devo cominciare a capire cosa farne della mia vita.
Nuove responsabilità, tutto sarà diverso stavolta, più stabile e definitivo.
Ti amo Adry.
Bellissimo il tuo regalo, lo sfrutterò subito per il mio primo viaggio amichevole a Roma.
lunedì, 13 novembre 2006
Potevo addormentarmi subito, volendo non era troppo tardi e invece, come al solito, faccio tardi. Potevo evitarlo. Sono un cretino. Mi cerco io le emicranie. Quindi questa mattina ho "dovuto" provare le pillole datemi dal padre della mia colei, ed è stato un successo (ne ero sicuro). Hanno funzionato benissimo, nel giro in un minuto hanno calmato il dolore per poi eliminarlo del tutto. E non ho neanche quella sensazione di strodimento che dura l'intera giornata, fantastico. Grazie, veramente!!!
Però i medicinali si sa che sistemano qualcosa, e nel frattempo comunque pesano sul nostro organismo quindi anzichè cullarmi affidandomi ai farmaci dovrei solo evitare di andare spesso a letto alle 5 per poi alzarmi alle 12, è deletrio, troppo, sti ritmi circadiani completamente sballati peggiorano troppo la persona. Hanno peggiorato le mie nevrosi e sicuramente mi hanno fatto venire l'ansia, dovrei regolarizzare tutto, ne va pure del mio studio. Potrei fare molto di più.
Ho scoperto che i disturbi compulsivi (quelli veri e fastidiosi, non quelli che dicono di avere tutti per una casualità al giorno... io perdo ore al giorno) colpiscono lo 0,005% della popolazione e solitamente le persone "delle classi socialmente più elevate e di intelligenza superiore". Wow ora mi ossessionerò ancora di più soprattutto per la seconda cosa, la prima non mi interessa, comunque è sicuro che la ricchezza di informazioni, di studi, le varie possibilità, l'intossicazione di "cultura" è sicuramente dannosa.
giovedì, 02 novembre 2006
forse stavolta è finita...
non credevo, ma certe cose scatenano in me ricordi antichi, non riesco a sopportare il fatto di non essere stato anch'io capace. Oggi andava tutto bene, in maniera tranquilla, ma improvvisamente è scattata in me una molla, prima ho iniziato ad accusarti quasi ingiustamente, poi invece sono caduto in una specie di spirale di ricordi influenzata anche dalla nostra differenza di età e di esperienze. La cosa che mi ha fatto più è paura è stato il fatto che non ho provato nulla, totale apatia nel dirti certe cose, allora mi viene da pensare se ti amo ancora... non lo so, perché è sempre stato tutto tremendamente diverso e strano, tra di noi, per niente comune, e questo potrebbe essere un pregio, ma poi rischia di danneggiare una persona delle due, io, forse quella più comune, ma anche quello che non riesce ancora a pensare a certe cose, a poter sopportare il peso di tante cose. IO non ragiono come gli altri e non voglio vivere frustrato per ogni cosa per sempre, vorrei poter condividere esperienze simili, poter aver vissuto una vita variegata ma non troppo diversa dalla tua, e non posso e questo mi danneggia tanto. Forse sto dicendo delle cazzate, forse non le penso veramente ma è l'unico modo che ho per sfogarmi. Vederti triste mi fa stare di merda, malissimo, ma quando sono troppo incazzato preferisco andare per non vederti triste e venire influenzato dalla tua tristezza. Io vorrei uccidere tanti episodi, vorrei che tu mi dicessi di più la verità, vorrei CAPIRE cazzo... VOGLIO SOLO CAPIRE... perché non so più se posso stare insieme a te, e se stare insieme ad una persona significa sopportare in silenzio.
domenica, 22 ottobre 2006
AMO TREMENDAMENTE LA MIA RAGAZZA
Ieri ho avuto altre conferme, provo qualcosa di immesno per te... Adry. Sei bellissima, tenera, intelligente, praticamente perfetta e non esiste nessuna con le tue stesse virtù. Lo so, tuto questo può sembrare sdolcinato, ma lo provo veramente, che ce posso fa'? Poi ho anche sognato te che ballavi con un ragazzo, lui ti tentava in tutti i modi e alla fine ti sdei avvicinata al suo volto e lo accarezzasti con la bocca e io ho provato un dolore mai sentito, neanche nella vita cosciente, e poi tu sei andata in bagno correndo disperata, io ti ho seguita e c'era una sedia che bloccava la porta e alti ostacoli, quindi non ho voluto immaginare come avresti voluto fuggire da quella pseudo-realtà. Fortunatamente il sogno è finito, e svegliandomi ho capito di quanto ti voglio bene, e adesso lo sa con sicurezza anche il mio inconscio, quindi ti amo al 100% e mi fa stare troppo bene sta cosa. Vorrei viverti di più, ma ancora purtroppo sto dietro a beethoven e ad altri amici, devo raggiungere velocità pazzesche in pezzi abbastanza impegnativi, ed è partite il mio maledetto indice della sinistra e al solito il mignolo è troppo debole. Fanky...
lunedì, 04 settembre 2006
I disturbi ossessivo-compulsivi tendono ad aumentare, adesso accompagnati ad una fastidiosa ansia e di conseguenza insonnia. Ad esempio ieri sono stato 5 ore sveglio, a letto, prima di addormentarmi. Prima di passare alle benzodiazepine sto tentando qualche cura a base di erbe, per adesso analcolica, poi magari più in la idroalcolica. Se non dovesse funzionare proverò con la melatonina per i ritmi di sonno-veglia, e infine passerò alle gocce tranquillanti, evitando di farmi venire qualche dipendenza. Domani forse ricomincio qualche lezione di piano con l'insegnante del conservatorio. Gli esami inizieranno verso la fine di settembre, ma purtroppo mi dovrò presentare a febbraio, sperando di finire definitivamente gli studi accademici, infatti penso di non fare il secondo livello. Magari mi iscrivo in qualche laurea jazzistica e di lettere moderne e comincio a collaborare con i gruppi che mi hanno cercato.
lunedì, 07 agosto 2006
Tempo fa avevo scritto nel vecchio forum di opinioni disparate un articolo a 4 mani con la mia donna. L'articolo parlava della baby-killer Mary Bell, non ricordo più le vere argomentazioni. Comunque oggi parlandone su msn mi è ritornata in mente e torno ancora con il mio interrogativo. Perchè sceglire come nome di un "famoso" cartoon per bambini il nome di una "bambina" che all'epoca fu accusate di omicidio. Tra l'altro un prodotto destinato ad un target di bambini, distrazione? coincidenza? Quale potrebbe essere la vera motivazione? Ne parlerò ancora in seguito per adesso eccovi 2 link.
http://digilander.libero.it/JackLoSquartatore666/marybell.htm
www.antoniogenna.net/doppiaggio/anim/marybell.htm
Ah dimenticavo.. cerco da un pò di tempo, disperatamente, il nome di una "soap opera" che facevano quando ero piccolo, ovviamente non l'hanno più rifatta, forse era troppo strana per le anzianotte da soap; parlava di una donna, Diana, con poteri telecinetici. Ricrdo che quando ero piccolo la sigla era veramente fastidiosa, ovviamente sono flash, adesso rivedendola potrebbe essere una cacchiata. Se qualcuno conosce il titolo della soap lo scriva nei commenti.. GRAZIAS.
Ecco una foto che riflette sicuramente il mio stato d'animo.
..il mio umore
no i miei umori... attenzione.
Scusate per la qualità ma sono foto scattate quasi di passaggio con un telefonino ad un mega pixel, stracompressa. Questo vale per tutte le foto originali del blog.
Dimenticavo, la mia città ore 5.35 del mattino, 11-06-06.
lunedì, 26 giugno 2006
Ieri dopo dopo un'ora di visioni e scosse cerebrali riesco ad addormentarmi, forse erano le 4.30 e oggi fortunatamente sono sveglio dalle 9.30, riposato come se avessi dormito 8 ore, il mio cervello ormai non esiste più, cerco di resistere ed evitare di prendere alcune gocce, non vorrei diventare indipendente. Stamattina tutto sembra più duraturo, ieri notte ho chiuso male una coversazione al telefono ma spero possa risolversi la situazione al più presto. Affacciandomi dal balcone riesco a vedere il mare, piatto come una tavola, quasi incolore, il cielo è luminosissimo, accecante non esco, preferisco rimanere cadaverico, forse va più di moda, anche se non seguo la moda, credo sia più di moda seguire la moda credendo di non seguirla. Sorseggio un brachetto del '92 pensando a te, e sdraiato sul mio divano di pelle nera mi godo il tramonto di questa mattina.
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